Lima Tahap Kesedihan
Isi kandungan:
- Lima Tahap Kesedihan
- Penafian
- Kemarahan
- Bargaining
- Kemurungan
- Penerimaan
- Jenis Kesedihan
- Model tambahan
- Teori Lampiran dan Kesedihan
- Bagaimana Membantu
- Elakkan Menyelamatkan atau Memperbaiki
- Jangan paksa
- Jadikan Diri Anda Boleh Diakses
- A Word From DipHealth
LIMA TAHAP KESEDIHAN DAN YOUTUBER BAGI BAGI FOLLOWERS ! #14 (September 2024)
Apabila kita kehilangan orang yang dikasihi, kesakitan yang kita alami dapat merasa tidak tertanggung. Maklum, kesedihan adalah rumit dan kita kadang-kadang tertanya-tanya jika kesakitan akan berakhir. Kami menjalani pelbagai pengalaman emosi seperti kemarahan, kekeliruan, dan kesedihan.
Teori yang dikembangkan oleh ahli psikiatri Elisabeth Kübler-Ross menunjukkan bahawa kita melalui lima tahap kesedihan yang berbeza selepas kehilangan orang yang disayangi.
Lima Tahap Kesedihan
- Penafian
- Kemarahan
- Bargaining
- Kemurungan
- Penerimaan
Penafian
Tahap pertama dalam teori ini, penolakan dapat membantu kita untuk meminimumkan rasa sakit yang besar. Semasa kita memproses realiti kehilangan kita, kita juga berusaha untuk terus hidup dalam kesakitan emosi. Adalah sukar untuk mempercayai bahawa kita telah kehilangan orang penting dalam kehidupan kita, terutama ketika kita baru saja berbicara dengan orang ini pada minggu sebelumnya atau hari sebelumnya. Realiti kami telah beralih sepenuhnya pada saat ini kehilangan. Ia boleh mengambil sedikit masa untuk menyesuaikan diri dengan realiti baru ini.
Penafian bukan sekadar percubaan untuk berpura-pura bahawa kerugian itu tidak wujud. Kami juga cuba menyerap dan memahami apa yang sedang berlaku. Kita mencerminkan pengalaman yang telah kita kongsi dengan orang yang kita hilang, dan kita mungkin mendapati diri kita tertanya-tanya bagaimana untuk maju ke hadapan tanpa orang ini. Ini adalah banyak maklumat untuk diterokai dan banyak imej yang menyakitkan untuk diproses. Usaha penolakan untuk memperlambat proses ini dan membawa kami melangkahinya satu langkah pada satu masa, dan bukannya berisiko berpotensi merasakan emosi kita.
Kemarahan
adalah perkara biasa bagi orang untuk mengalami kemarahan selepas kehilangan orang yang dikasihinya. Kami cuba menyesuaikan diri dengan realiti baru dan kami mungkin mengalami ketidakselesaan emosi yang melampau. Terdapat banyak proses untuk memperlihatkan kemarahan yang mungkin merasakan bahawa kita boleh menjadi emosi.
Perlu diingat bahawa kemarahan tidak memerlukan kita menjadi sangat terdedah. Walau bagaimanapun, ia cenderung lebih diterima dari segi sosial daripada mengakui kita takut. Kemarahan membolehkan kita mengekspresikan emosi dengan kurang takut akan penghakiman atau penolakan. Malangnya, kemarahan cenderung menjadi perkara pertama yang kita rasakan ketika kita mula melepaskan emosi yang berkaitan dengan kerugian. Ini boleh membuatkan anda terasa terpencil dalam pengalaman anda dan dianggap sebagai tidak dapat dihampiri oleh orang lain pada saat-saat ketika kami dapat memperoleh manfaat dari kenyamanan, koneksi, dan jaminan.
Bargaining
Adalah perkara biasa semasa menghadapi kerugian sehingga merasa sangat terdesak bahawa anda sanggup melakukan hampir apa sahaja untuk mengurangkan atau meminimumkan rasa sakit. Kehilangan seseorang yang disayangi boleh menyebabkan kita menimbangkan apa cara kita boleh mengelakkan kesakitan semasa atau kesakitan yang kita jangkakan daripada kerugian. Ada banyak cara yang kita boleh cuba tawar-menawar.
Bargaining boleh datang dalam pelbagai janji termasuk:
- "Saya berjanji akan lebih baik jika anda membiarkan orang ini hidup."
- "Tuhan, jika anda boleh menyembuhkan orang ini, saya akan mengubah kehidupan saya."
- "Saya tidak akan marah lagi jika anda boleh menghentikannya daripada mati atau meninggalkan saya."
Apabila perundingan bermula, kami sering mengarahkan permintaan kami kepada kuasa yang lebih tinggi, atau sesuatu yang lebih besar daripada kami yang mungkin dapat mempengaruhi hasil yang berbeza. Terdapat kesedaran akut tentang kemanusiaan kita pada saat-saat ini apabila kita sedar tidak ada yang dapat kita lakukan untuk mempengaruhi perubahan atau hasil yang lebih baik. Ini perasaan tidak berdaya boleh menyebabkan kita bertindak balas dengan protes oleh tawar-menawar, yang memberikan kita rasa kawalan terhadap sesuatu yang merasakan kawalannya.
Semasa tawar-menawar, kami juga menumpukan perhatian kepada kesilapan atau penyesalan peribadi kami. Kita mungkin melihat semula interaksi kita dengan orang yang kita kalah dan perhatikan sepanjang masa yang kita rasa terputus atau mungkin menyebabkan mereka sakit. Adalah perkara biasa untuk mengingatkan masa apabila kita mungkin mengatakan perkara yang tidak kita maksudkan, dan berharap kita dapat kembali dan bertindak dengan cara yang berbeza. Kami juga cenderung untuk membuat andaian drastik bahawa jika sesuatu telah dimainkan secara berbeza, kami tidak akan berada di tempat yang menyakitkan hati dalam kehidupan kita.
Bagaimana Mengatasi Emosi NegatifKemurungan
Semasa pengalaman kami memproses kesedihan, ada saatnya imaginasi kami tenang dan kami perlahan-lahan mula melihat realiti keadaan kami sekarang. Bargaining tidak lagi merasakan pilihan dan kita menghadapi apa yang sedang berlaku. Kita mula merasakan kehilangan kekasih kita.
Apabila panik kita mula mereda, kabus emosi mula membersihkan dan kerugian terasa lebih hadir dan tidak dapat dielakkan. Pada saat-saat itu, kita cenderung untuk menarik masuk ke dalam ketika kesedihan tumbuh. Kami mungkin mendapati diri kita berundur, kurang bersosial, dan kurang mendapat perhatian orang lain mengenai apa yang kita sedang lalui. Walaupun ini adalah peringkat kesedihan yang sangat alami, berurusan dengan kemurungan selepas kehilangan orang yang dikasihi dapat sangat mengasingkan.
Penerimaan
Apabila kita sampai ke tempat penerimaan, bukanlah kita tidak lagi merasa kesakitan kehilangan. Walau bagaimanapun, kita tidak lagi menentang realiti keadaan kita, dan kita tidak berjuang untuk menjadikannya sesuatu yang berbeza. Kesedihan dan penyesalan masih boleh hadir dalam fasa ini, tetapi taktik kelangsungan emosi penolakan, tawar-menawar, dan kemarahan kurang berkemungkinan hadir.
Jenis Kesedihan
Semasa kami mempertimbangkan lima tahap kesedihan, penting untuk diperhatikan bahawa orang berduka dengan cara yang berbeza dan anda mungkin atau tidak boleh melalui setiap peringkat ini, atau pengalaman setiap mereka dalam rangka. Garis peringkat ini sering kabur-kita mungkin bergerak dari satu tahap ke yang lain dan mungkin kembali lagi sebelum bergerak sepenuhnya ke tahap baru.
Di samping itu, tidak ada tempoh masa tertentu yang dicadangkan untuk mana-mana peringkat ini. Seseorang mungkin mengalami peringkat yang agak cepat, seperti dalam beberapa minggu, di mana orang lain boleh mengambil bulan atau bahkan bertahun-tahun untuk bergerak ke tempat penerimaan. Apa sahaja masa yang diperlukan untuk anda melangkah ke peringkat ini adalah perkara biasa. Kesakitan anda adalah unik kepada anda, hubungan anda dengan orang yang anda hilang adalah unik, dan pemprosesan emosi dapat merasa berbeza dengan setiap orang. Ia boleh diterima untuk anda mengambil masa yang anda perlukan dan menghapuskan jangkaan bagaimana anda perlu melakukan semasa anda memproses kesedihan anda.
Model tambahan
Walaupun lima peringkat kesedihan yang dikembangkan oleh Elisabeth Kübler-Ross dianggap sebagai salah satu model yang paling mudah dikenali dan kesedihan, terdapat model lain kesedihan yang harus diperhatikan juga. Setiap model atau teori berfungsi untuk menjelaskan pola bagaimana kesedihan dapat dilihat dan diproses. Penyelidik mengenai kesedihan dan kekhawatiran berharap dapat menggunakan model-model ini untuk memberikan pemahaman kepada mereka yang mencederakan kehilangan orang yang disayangi, serta menawarkan maklumat yang dapat membantu mereka dalam profesi penyembuhan menyediakan penjagaan yang berkesan bagi mereka yang memerlukan bimbingan berpengetahuan. Berikut adalah contoh tambahan teori-teori yang berkaitan dengan kesedihan.
Teori Lampiran dan Kesedihan
Ahli psikologi legenda John Bowlby menumpukan tugasnya untuk menyelidik lampiran emosi antara ibu bapa dan anak. Dari perspektifnya, pengalaman awal ini berkaitan dengan orang-orang penting dalam kehidupan kita, seperti pengasuh, membantu membentuk rasa aman, keselamatan dan hubungan kita.
Psikiatri British Colin Murray Parkes membangunkan model kesedihan berdasarkan teori lampiran Bowlby, menunjukkan terdapat empat fasa berkabung ketika mengalami kehilangan orang yang disayangi:
- Kejutan dan Kebas. Kehilangan dalam fasa ini tidak boleh diterima. Yang paling berkait rapat dengan penolakan Kübler-Ross, kita terharu apabila cuba mengatasi emosi kita. Parkes mencadangkan bahawa terdapat kesusahan fizikal yang berpengalaman dalam fasa ini juga, yang boleh membawa kepada gejala somatik (fizikal).
- Mencintai dan Mencari. Apabila kita memproses kerugian dalam fasa ini, kita mungkin mula mencari keselesaan untuk mengisi kekosongan yang kita cintai. Kami mungkin cuba melakukannya dengan mengembalikan kenangan melalui gambar dan dengan mencari tanda-tanda dari orang itu untuk merasa bersambung dengan mereka. Dalam fasa ini, kita menjadi sangat sibuk dengan orang yang kita telah hilang.
- Keputusasaan dan penyusunan. Kita mungkin mendapati diri kita mempersoalkan dan berasa marah dalam fasa ini. Kesedaran bahwa kekasih kita tidak kembali terasa nyata, dan kita dapat mengalami kesulitan memahami atau mencari harapan di masa depan kita. Kita mungkin merasa sedikit tidak bertujuan dalam fasa ini dan mendapati bahawa kita berundur dari orang lain ketika kita memproses kesakitan kita.
- Penyusunan Semula dan Pemulihan. Apabila kita bergerak ke fasa ini, kehidupan kita lebih terasa berharap. Kita mungkin mula berasa seperti hati dan minda kita boleh dipulihkan. Sama seperti tahap penerimaan Kübler-Ross, fasa penyusunan semula dan pemulihan ini tidak bermakna kita tidak akan berasa sedih atau merindukan orang yang kita sayangi. Walau bagaimanapun, fasa ini menawarkan kita tempat penyembuhan dan menyambung semula dengan orang-orang penting dalam kehidupan kita untuk sokongan. Kami mencari cara-cara kecil untuk membina semula perasaan normal dalam kehidupan kita setiap hari.
Bagaimana Membantu
Elakkan Menyelamatkan atau Memperbaiki
Ia boleh menjadi sangat sukar untuk mengetahui apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang mengalami kerugian. Kami melakukan yang terbaik untuk menawarkan keselesaan, tetapi kadang-kadang usaha terbaik kami dapat merasa tidak mencukupi dan tidak membantu. Satu perkara yang harus diingat adalah bahawa orang yang bersedih tidak perlu diperbaiki. Dalam percubaan kami untuk membantu, kami cenderung untuk menyelamatkan orang dari kesakitan mereka sehingga mereka akan merasa lebih baik. Kami memberikan komentar yang menaikkan semangat, berharap atau bahkan cuba memberi mereka humor untuk membantu meringankan kesakitan mereka. Walaupun hasrat itu positif, pendekatan ini dapat membuatkan orang merasa seolah-olah kesakitan mereka tidak dilihat, didengar, atau sah.
Jangan paksa
Kaedah lain yang sering digunakan oleh orang yang cenderung menjadi salah adalah memaksa orang untuk bercakap tentang kesakitan mereka apabila mereka tidak bersedia.Kami ingin sangat membantu dan untuk orang itu berasa lebih baik, jadi kami percaya bahawa memanjat mereka untuk bercakap dan memproses emosi mereka akan membantu mereka lebih cepat. Ini tidak semestinya benar, dan ia sebenarnya boleh menjadi penghalang kepada penyembuhan mereka.
Jadikan Diri Anda Boleh Diakses
Salah satu perkara yang paling berguna yang boleh kita lakukan ialah menawarkan ruang untuk orang berduka cita. Dengan melakukan ini, kami membiarkan orang tahu bahawa kami boleh didapati dan boleh diakses apabila mereka bersedia untuk bercakap. Kami boleh menjemput mereka untuk bercakap dengan kami, tetapi ingat untuk memberikan pemahaman dan pengesahan jika mereka belum bersedia untuk bercakap. Pada ketika itu, anda boleh mengingatkan mereka bahawa anda boleh didapati apabila mereka merasa bersedia dan tidak teragak-agak untuk datang kepada anda.
A Word From DipHealth
Adalah penting untuk diingat bahawa setiap orang menghadapi kerugian secara berbeza. Walaupun anda mungkin mendapati bahawa anda mengalami kesemua lima tahap kesedihan, anda mungkin juga mendapati bahawa sukar untuk mengklasifikasikan perasaan anda ke mana-mana peringkat. Bersabarlah dengan diri anda dan perasaan anda dalam menghadapi kerugian. Biarkan diri anda memproses semua emosi anda, dan apabila anda sudah bersedia untuk bercakap mengenai pengalaman anda dengan orang tersayang atau profesional penjagaan kesihatan, berbuat demikian. Jika anda menyokong seseorang yang telah kehilangan seorang yang tersayang, ingatlah bahawa anda tidak perlu berbuat sesuatu yang spesifik, tetapi biarkan mereka membicarakannya apabila mereka sudah bersedia.
Membuat Keputusan Kehidupan Selepas Mengalami KehilanganTahap Tahap Kegiatan Metabolik (MET)
Setakat Metabolic for Task (MET), adalah unit yang digunakan untuk menganggarkan jumlah oksigen dan kalori yang digunakan oleh tubuh semasa aktiviti fizikal.
Tahap Kesedihan yang Lazim Ikut Keguguran
Ramai wanita menjalani lima peringkat kesedihan selepas keguguran. Kesedihan mungkin menjadi permulaan pada mulanya, tetapi menghadapi kerugian semakin mudah dengan masa.
Tahap-tahap Puberty di Girls Teenage
Kanak-kanak perempuan melalui perubahan fizikal yang berbeza semasa akil baligh. Cari tahap perkembangan dalam remaja perempuan dan bagaimana ibu bapa dapat membantu mereka menyesuaikan diri.